Si j'avais les ailes d'un ange...

Après avoir eu de nombreux cycles anovulatoire, je crois que mon petit ovule a bien rencontré son complément génétique mais qu'il a préféré ne pas s'implanter dans mon utérus. Vendredi dernier encore, après un long et étrange retard de règle, j'ai perdu un tout petit caillot de sang qui n'avait rien a voir avec des règles au moment même ou je réfléchissais sur la maternité.

C'est comme si mon corps ne voulait pas avoir d'enfant. C'est le même genre de petit caillot qu'en avril dernier, alors que je réalisais tout ce que faisait remonter en moi l'idée d'être enceinte: peur de cette filiation avec mes parents, peur de cette responsabilité que je joue déjà avec mon frère et qui m'étouffe, peur d'avoir un jour envie d'abandonner mes enfants comme on l'a fait pour moi, comme on l'a fait pour mon frère et comme j'ai parfois envie de faire avec lui. Depuis ce temps, mon corps proteste et refuse. La maternité me donne le vertige et mon corps se refuse cette fois à la sensation alors que je l'ai toujours obligé à se dépasser.

On veut me donner des pillules pour forcer l'uvolation et l'implantation. Je préfère commencer par accepter mes craintes. Oh, bien sur, il n'y a peut-être pas que ça et il faudra peut-être bien avaler la pillule d'en avaler plus, mais j'ai envie de commencer par écouter mon corps et mes peurs, même si ça semble psycho pop/grano/new-age et que je ne suis pas particulièrement ésotérique. Il y a des intuitions qui sont sufisemment fortes pour indiquer qu'on doit prendre le temps de prendre le temps. Si ça ne me rends pas fertile d'être libre de mes coincements intérieurs, ça me rendra à coup sure une meilleure personne et, peut être un jour, une meilleure mère.

Je ne vous cache pas que je sens parfois un peu de colère ou de jalousie monter lorsque je vois certaines femmes, pas toute necessairement formidablement équilibrées ou maternelles, parfois franchement malsaines, avec leurs poussettes et leurs bambins. Je me crois sufisament consciente, peut-être même trop, de l'importance de l'enfance et des cicatrices qu'on peut en garder pour faire mal à un enfant, pour ne pas donner tout l'amour et toute l'énergie dont je suis capable, malgré mes peurs et mes quelques cicatrices. J'ai parfois peur pour moi mais jamais pour eux. C'est peut-être pour ça que mon corps me protège, et j'essaie d'écouter et d'être reconnaissante. Mais je me sens quand même un peu cassée en tant que femme, a genou devant la nature, impuissante.

Et ça me fâche de me retrouver ainsi blessée par l'absence, encore une fois, et de devoir expérimenter la patience et l'espoir alors que mes rêves d'enfants étaient plutôt remplis d'insouciance et de spontanéité.

Bien sur, il y a l'adoption, possibilité rassurante qui rase ce concept de filiation biologique que je déteste. Et j'ai toujours voulu adopter. J'aurais juste préféré le faire avec le plein choix. Et plus récemment, j'aurais voulu offrir un petit être unique et mélange de nous deux au seul homme qui m'ait donné l'envie de m'engager réellement; j'aurais voulu que nous puissions apprendre à connaitre doucement notre bébé avant qu'il soit là; j'aurais voulu vivre avec lui cette expérience tellement forte qu'est l'accouchement. Je n'avais pas ces rêves là avant, moi qui disait, haute comme 3 pommes, que j'aurais des bébés toute seule, et maintenant que je les ai laissé m'atteindre, ces maudits rêves, ils se montrent insaisissables pour le moment. J'hésite entre la tristesse et la rage...

Je ne sais plus trop si j'ai envie d'être en pratique sage-femme pour le moment. J'ai plutôt envie de me retrouver avec moi même, de partir pour mieux revenir et pouvoir ainsi être en paix, avec ou sans enfants, pour accompagner les mères et les pères dans leur grand moment sans amertume. Je pense au Mozambique, au montagnes du Laos, aux cuchumatanes, à des champs de fruits, au monastère des Augustines même... Ce n'est même pas une histoire d'enfants au fond, ce sont des blessures de famille que je me sens prête à oublier, puis une envie de me connaitre ensuite pour vrai, sans tout ces masques, sans tout ces doutes, une envie d'aller vers l'essentiel.

Je prendrais bien une année sabatique autour du monde et je prendrais le temps de prendre le temps, le plus grand des luxes.