Cher journal

Cher journal,

La dernière fois que je t'ai écris, j'attendais avec impatience que des dents d'adultes viennent remplacer les trous immenses qu'avait laissé mes défuntes palettes.

Depuis, j'ai écris beaucoup, sur des serviettes, sur des bouts de papiers, sur un écran et parfois même à l'ancienne, sur de vraies pages que j'embaumais d'encre. Mais jamais à toi. Alors je reviens te raconter mes petits riens.

Aujourd'hui, petit journal, j'ai mangé plein de chips et trop de viande. Tu sais comment je suis journal, je n'ai pas changé: quand il me passe des envies de maigrir et de me priver, je finis par faire sauter toutes les barrières que je m'était imposées avec assez de TNT pour faire exploser Montréal tout entier.

Mais j'ai l'impression que je change beaucoup. Je ne me sens plus coupable de mes faiblesses et je les vois comme une occasion d'apprendre en profondeur, de réfléchir sur moi même.

Tout ça a commencé quand j'ai décidé de m'aimer. Il y a eu un jour ou j'ai été convaincue que j'avais de la valeur et j'ai décidé de reprogrammer ma vie la dessus. Au début, c'était presque inconscient. Maintenant, je suis en reprogrammation active mais je ne formatte rien. Pourquoi c'est arrivé? Je ne sais pas. J'ai seulement le sentiment d'avoir beaucoup de chance et d'être aimée pour ce que je suis. Ça me donne des ailes. J'ai peut-être aussi beaucoup cherché, beaucoup vécu et enfin, j'ai un espace de calme pour grandir. C'est certainement beaucoup de chance.

Ce soir, des amis d'Olivier sont venus. J'ai oublié d'être timide: une nouvelle habitude. Je change et ce n'est pas moi qui aurait cru cela possible. Je me suis même amusée.

Si tu savais, jounal, ce que c'est que la sensation de profiter pleinement de sa vie. Tout est différent. Je me sens plus vraie, moins accaparée par des choses qui ont au fond peu d'importance. Plus équilibréee aussi. Tout ça dans un temps si rapide que j'ignere l'élément déclencheur qui m'a tiré vers le haut. Mais dans les actions, il y a eu la fin des régimes.

J'ai encore des problèmes avec les aliments mais ils ne sont plus continuels et omniprésents dans toutes mes pensées. Et je les reconnais. Je les vois arriver comme un 10 roues dans un chemin de terre usé. Et j'apprends. Ça n'est pas instantané mais ça reste.

Je ne sais pas, jounal, ce que je serais devenue quand je te réécrirais encore. Mais je sais que je ne peux retourner à ce moi d'avant ma petite révolution personnelle. Aujourd'hui, j'ose me regarder et me dire que je m'aime comme je suis. Je m'aime et je mérite de vivre. Je m'aime et je me soigne. Et ce changement intérieur, c'est le début des autres.

A la prochaine journal, dans 10 ans ou a demain, qui sait? Il est tard et je dois dormir, comme au temps ou on était vraiment copains toi et moi.