Jalousie

Je crois qu'il faut que je m'avoue avoir attrapé un méchant virus. Tellement que j'y ai rêvé cette nuit.

Je suis jalouse.

Jalouse, yeurk, quel défaut laid et inavouable!

Mon amoureux n'a rien a voir là dedans. En fait, il ne la connait même pas.

La fille en question est mon sosie sous certains aspects. On se ressemble tellement dans notre histoire, nos envies et nos projets que ça en est troublant, et pourtant je crois pas mal sortir des rangs. Il y a pourtant une différence énorme. Elle accroche l'oeil, elle impose le respect avec son air de bonheur et de simplicité. Elle est mon idéal de beauté et visiblement, celui de bien des gens.

Là ou j'enrage un peu, c'est de constater la facilité avec laquelle les portes s'ouvrent devant elle. Ma jalousie s'est carrément enflammée lorsque le responsable des bourses l'a choisie pour recevoir une bourse d'étude basée sur le besoin financier alors que franchement, autant dans les notes que le dit besoin, j'aurais passé bien des gens avant elle y compris moi! En fait, il y a tout un univers à ses pieds, quelqu'un pour lui donner une voiture, un autre pour la financer, un autre pour l'emmener en vacance, un autre pour lui faire la lecture et tout le monde qu'elle connait pour se pâmer d'admiration devant elle, pour boire ses paroles et ses conseils qui franchement, ne sont pas toujours des plus éclairés.

Le hic, c'est que j'ai la drôle d'impression qu'elle en profite bien, qu'elle connait son pouvoir et que ce petit sourrire qu'elle seert à tout le monde n'est pas désintéressé. L'autre hic, c'est qu'elle a toujours les même projets que moi et que j'ai l'impression de devoir être dans son ombre jusqu'à la fin des temps. Même projets humanitaire. Même ambitions de carrière. Même ville où chercher à décrocher un poste. Si, pour elle, réussir est un dû, moi je doute souvent d'y arriver. Je sais qu'elle ira loin, je crois que moi aussi et je préférerais que ce soit dans des directions pas trop parrallèles.

J'essaie de me détacher, de rire avec elle, de me dire que j'ai un problème plus qu'elle avec les sentiments qu'elle m'inspire parfois. Pourtant, je sens que le fond de mon sentiment la dépasse et reposse sur une véritable injustice: la beauté ouvre des portes et crée des ponts là ou il me faudra travailler à la masse et nager. On se ment à croire que l'esprit, l'intelligence ou la compassion valent le fait d'être un beauté et ce constat m'enrage.

C'est quand même pas la première fois que je me fais dépasser la beauté. J'ai une amie avec qui je suis depuis que nous sommes en couches et qui fait aussi partie de ces filles très gâtées par la nature. C'est devant elle que bavaient tout les gars que j'avais dans l'oeil à l'adolescence, même si à cette époque, elle n'était ni particulièrement gentille avec eux, ni particulièrement intéressée par quoi que ce soit qui dépasse le champ de la mode et de l'esthétique. A coté de ça, j'étais invisible, sensation qui me suit bien souvent encore.

Encore cette nuit, la fille de mes cours était là dans mes rêves sauf que ses cheveux étaient rouges comme l'enfer. Je crois vraiment que mon subconscient se paie la traite et exagère un peu.

Quand même... À quand la révolte des femmes ordinaires non pas contre ces belles femme mais contre cette culture qui pousse tout le monde à croire que c'est une qualité intrinsèque et insurpassable, contre ces "sages" et ces auteurs d'hier et d'aujourd'hui (http://www.evene.fr/tout/femme-laide...) qui donnent l'impression que les femmes laides ne valent rien et que la beauté d'une femme même acariâtre ou stupire mérite qu'on se répande en vers et en souffrances infinies pour elle?


Cela étant dit, je ne suis pas laide, juste bien ordinaire, et bon j'assume mon droit de l'être et tant pis pour les chances que je n'aurai pas.

Voilà, sentiment avoué n'est il pas à moitié digéré?