Je suis en formes

Histoire d'une longue année...

Il y a eu le fait que j'avais maigris, que j'étais stable, mais que j'aurais bien aimé maigrir encore et que mon corps ne semblait pas vouloir collaborer dans la douceur. Je serais passée par dessus, peut-être, avec d'autres circonstances.

Mais il y a eu la difficulté à tomber enceinte et ce médecin qui n'arrêtait pas de me dire que si je voulais vraiment un bébé, ça ne pourrait pas nuire de perdre du poids. Puis il y a eu ma fausse couche, avec ce même médecin pas délicat pour me dire que je n'avais pas fait grand chose pour que ça n'arrive pas.

Puis mon drôle de psy, supposément spécialisé dans l'approche anti-régime, m'a conseillé à plusieurs reprises d'aller voir une autre entreprise d'amaigrissement avec laquelle il était affilié.

J'y suis allée et je n'ai pas aimé. Je n'ai pas embarqué, mais le doute était semé. Je devais faire quelque chose, faire plus attention...

En escale à Paris, j'ai rapporté dans mes valises le livre du docteur Cohen. J'ai essayé moins d'une semaine, tiraillée entre mon désir de maigrir et le savoir de ne pas m'y prendre d'une bonne façon. Ce passage m'a fait reprendre contact avec mes troubles alimentaires. Je me suis vite forcée à ne pas retomber dans l'anorexie ou les vomissements, mais pour l'hyperphagie, ça a été le grand retour.

Je ne voyais plus personne pour m'aider et de toute façon, je ne voulais pas les entendre. J'étais déprimée. J'ai repris du poids et j'aurais aimé le voir disparaitre du jour au lendemain.

J'ai quand même essayé d'affronter quelques fantômes de face. Je suis allée visiter ma mère. j'ai fait le ménage ailleurs aussi.

Puis j'ai su que j'étais enceinte. Bien qu'attendue, cette nouvelle m'a un peu chamboulée. J'aurais préféré reprendre le contrôle de mon corps et de mes crises avant. J'ai arrêté de m'entrainer au premier trimestre pour diminuer les risques de fausse-couche et ça n'a pas aidé avec l'anxiété.

L'ANEB m'a appelé en septembre. J'avais demandé de faire partie de groupe de soutien fermé pour l'hyperphagie il y a de ça plusieurs années et une place s'était enfin libérée pour moi. Moi qui croyait m'être sortie de ce problème, le moment était bien choisi pour avoir de l'aide, d'autant plus que j'ai du renoncer à mon stage en maison de naissance pour cette session à cause de la grossesse. J'ai du temps et l'envie de prendre soin de moi et de faire le ménage à fond sur ce qui n'a pas été résolu la dernière fois.

Puis j'ai recommencé, la semaine dernière, à voir ma nutritionniste, parrallèlement aux rencontres avec mon groupe de soutien.

Si je vous parlais un peu d'elles? Nous ne sommes que 5, plus deux intervenantes surprenantes. La première fois que je les ai vues, je me suis dit que je n'étais pas à ma place, qu'elles avaient toutes visiblement un beaucoup plus gros problème que le mien. Je m'étais trompée. Elles me ressemblent. Quand elles parle, souvent, je m'entend penser. Je les admire. Je les trouve fortes, tellement inébranlables qu'elles en sont là, mais sensibles aussi, ayant trouvé une façon d'affronter la vie... Et elles me font du bien même si nous ne sommes pas toujours rendues au même endroit.

J'ai déjà fait du chemin, je le sais, et je sais aussi vers quoi je veux aller, mais je réalise que certaines blessures d'enfance sont difficile à outrepasser parce que parfois, je me suis bâtie sur ces cicatrices. Dans tout ça, la bouffe, ce n'est rien d'autre que la pointe de l'iceberg et parfois, je préfère rester sur cette pointe parce qu'en dessous, l'eau est frette pas à peu près.

Évidemment, ma vie ne se résume pas à ça et je me sens capable de me lancer dans ces cotés plus sombres parce que ma vie de tout les jours compense en calme, en projets, en sérénité et en amour. Mais voilà, de ça, de ce tabou dont on ne parle jamais, j'ai envie de parler maintenant.

Je pensais à tout ça cet après midi, en marchant vers la maison. Un monsieur m'a arrêté pour me dire que j'étais en forme.

Je n'ai pas compris ce qu'il voulait alors il m'a répété, en se faisant des hanches, des fesses, des seins et un ventre avec ses mains, que j'étais en formes. Et belle, rayonnante. J'ai eu envie de le tuer ou de pleurer sur place, et je suis partie. Puis je me suis dit qu'il avait raison, et que c'est un fait que je dois accepter pour le moment, que je devrais voir les choses comme lui, que rien ne sert de me trouver moche. Je suis en formes...