Petite réflexion sur la beauté hollywoodienne

J'ai commencé un deuxième boulot avant de partir au Guatemala pour engranger quelques économies à dépenser. Je travaille dans un Tim Horton et je dois avouer que je m'amuse, avec efficacité et sans stress, en faisant taire la culpabilité de ne pas leur avoir dit lorsqu'ils m'ont engagée la semaine dernière que je quitte le 30 juin, ni que je serai étudiante à plein temps, à trois-rivières de surcroit, en septembre, sans aucune possibilité, besoin ou envie de continuer... Ce détachement me donne probablement un air enjoué et professionnel puisqu'après 4 jours, ils m'ont proposé d'appliquer à un poste de gérante et je les vois m'imaginer une longue carrière Timortonienne... Ça fait quand même plaisir, même si j'ai clairement d'autres objectifs.

Mon boulot me permet de me gaver à volonté de cappuccino glacés fait selon ma recette spéciale. Je me suis découvert une nouvelle passion. C'est une drogue. J'en suis rendue au point ou je me dit qu'il faudrait surement modérer un peu et joindre une confrérie anonyme. A moi seule, je ne vais pas tarder à faire baisser la marge de profit de mon boss, qui possède 10 franchises...

Si on met de coté le cappuccino glacé, l'endroit ou je travaille est marqué par des employés particulièrement à l'affut des dernières "nouvelles" d'hollywoods. Les revues à potin trainent partout dans la salle des employés et la grosseur des fesses des célébrités populaires hantent la majorité des conversations. Mes collègues aimerait bien leur ressembler.

Et pourtant, il doit y avoir 2 kilos entre le moment ou Star machin te classe avec les bombes de l'heure ou avec les anorexiques. La diversité n'a pas trop sa place dans la capitale du film américain. On présente ces corps comme s'ils étaient naturels, comme si le dernier régime du 7 jours pouvait rendre toute les ménagère semblables. Et si on disait la vérité? Ce n'est ni facile, ni sain pour la majorité des gens, d'être si mince! Et c'est sans parler de ce qu'il faut faire pour y arriver! Pauvre corps, pauvre petite tête!

Bien sur, il y a des minces naturelles, mais je crois que bien des stars se battent comme nous aurions à le faire pour avoir cette taille impossible. Il y a ici un article très intéressant sur le sujet. Ne ressentez vous pas de la pitié pour ces belles qui se maintiennent au meilleur de normes sociales qui nous ravagent toutes personellement et collectivement? Moi, oui. Allez, révoltons nous!

Nous aurions toute avantage à être maquillées, habillées et conseillées par des gens dont c'est le métier de faire paraître les gens à leur meilleur. Ronde ou mince. Pourtant, la beauté, ce n'est pas ça, ou ce n'est plus cela pour moi. On est belles à la taille de son âme, de sa personnalité, de son charme, de sa joie de vivre et les diètes font souvent maigrir aussi ces aspects de nous. Une belle personne, c'est une personne qui s'aime, se respecte, se traite bien à l'intérieur comme à l'extérieur. Ça parait. Les gens ont souvent la drôle d'idée qu'on doit avoir raison d'avoir de nous l'opinion qu'on a. Alors ils nous respectent et nous admirent à la mesure de ce qu'on s'accorde. S'aimer, ça s'apprends et ça rends véritablement plus belle.

Belle et ronde, vous n'y croyez pas vraiment? Si vous croyez qu'un peu de chair empêche ces femmes d'être belles, ce ne sont peut-être que vos complexes qui vous en empêchent... Personellement, je n'aurai jamais la longueur de jambe ou les yeux de ces mannequins, mais une diète n'y changera rien. Je suis moi, je travaille à l'être encore plus, à mon meilleur, sans plus et surtout, sans complexes.

De la gazette à litière

(Edit 13 1vril: Koodo mobile, c'est une nouvelle branche de Telus qui s'adresse spécifiquement aux jeunes... A ce qu'on m'en a dit, leurs prix lorsqu'on lit bien toutes les conditions, sont loins d'être les plus bas. Je n'ai jamais été impressionnée par Telus mais là, ils se dépassent. Si vous envisagez l'achat d'un cellulaire, passez plutot chez Fido!)

Le prix de la campagne de pub qui me fait gerber est décerné à:

KOODO MOBILE

Je promet de prendre une photo de la pub la prochaine fois que j'en vois une mais vous avez le ton ici : http://www.koodomobile.com/fr/qc/index.shtml

Parlez en en bien, parlez en en mal, mais parlez en qu'ils disent...

Je prends la seconde option.

Chers gens de koodo,

Ça ne me fera pas acheter vos petits téléphone merdique que de voir les mêmes mots que je vois partout, "brûler le gras, régime, minceur, entrainement, etc", sur vos pubs jaunes et laides.

On est dans un pays libres et vous avez le droit de conçevoir des pubs qui jouent dans la tête des gens, j'imagine. C'est ça, le marketing. Mais de grâce, changez de sujet sans quoi je devrai partir en mission pour éliminer vos pub moi même et vu l'ampleur de votre campagne, je crains d'incendier la ville entière. Raz le bol d'entendre parler de minceur partout. C'est pas que j'ai une suceptibilité sur le sujet, c'est juste que l'ampleur me fatigue. Y'a autre chose dans la vie. C'est comme le Canadien dans les séries, c'est juste trop, mais au moins on voit venir, les fatiguants, parce qu'ils crient Go Habs Go dans leur chandails rouges de la sainte flanelle à toute heure du jour ou de la nuit, et surtout de la nuit. Maudit bar d'à coté. Je ne dors plus et vous n'avez pas de sympathie en continuant à m'assener vos pub pénibles "au travail au repos dans les loisirs" Même Bell et leurs sondages me fatiguent moins.

Je comprends que le gras, ça vends encore plus que les malheurs de Britney Spears. Mais là, c'est pire que la couverture médiatique de Star Académie ou de Loft Story. C'est partout, de la une des revues scientifiques aux magazines en passant par les campagnes de santé publiques et les commentaires derrière ma boîte de céréales.

Vous, vous vendez des téléphones cellulaires, des maudits té-lé-pho-nes, y'en a pas de rapport avec le gras alors soyez de ceux qui trouvent une autre vague pour surfer.

Je me suis mis à mettre vos page de pubs dans le fond du bac à litière de mes chats juste pour le plaisir de les voir détrempées d'urine. Si vous les rassembliez en paquet, ça m'arrangerait.

Vertige

P.S. : J'en profite pour faire de la pub pour vos concurrents. (A défaut d'être originaux avec leurs zanimaux-si-mignons, il nous laissent tranquilles)

Les fous du ciel

Depuis que j'ai réfléchis à l'impact des médias sur l'image de soi, je suis un peu parano.

Je vous introduis:

Mon amoureux est un passionné d'aéronautique. Il travaille à la conception d'un nouvel avion commercial et dépense une bonne partie de son salaire pour son hobby: voler... Mais il n'est pas isolé dans sa passion et il prends aussi du temps pour les copains; ils jouent ensemble à un jeu de simulation de vol de la deuxième guerre mondiale. D'autres copains sont de des collègues qui travaillent en aéro et d'autres encore sont aussi pilotes en France. Seuls quelques amis ne touchent pas de près ou de loin aux avions. Mais ils ont tous déjà fais des vols-voyages avec lui.

Oui, c'est un maniaque fini mais j'adore le voir se vautrer dans se qu'il aime. Il est bon dans son domaine et ça me fait plaisir de le voir réussir et s'épanouir. Perso, j'adore voler avec lui mais je n'y connais rien et pour être honnête, je ne comprends rien de toutes les explications qu'il m'explique amoureusement dans son jargon d'ingénieur quand un élan d'inspiration lui vient. Pour moi, un avion, ça vole, ça donne une autre perspective sur le monde d'en bas, et le reste m'indifère, surtout quand on entre dans les détails du moteur. Ce qui m'intéresse, c'est d'arriver à me poser en cas d'urgence...

Alors pour trouver ces longs monologues un peu moins longs, je m'instruis un minimum sur la passion de mon homme en lui piquant ses revues aéro.


Belle image non? (tournez votre tête!) Quel bel avion! Il y a tant de mots qu'on pourrait trouver pour le vendre. Pourtant la folie se glisse jusque dans le ciel, ou du moins au bureau Marketing qui, probablement après des mois de cogitation, ont trouvé une phrase accrocheuse qui saurait frapper les esprit et donner une belle image de l'avion français: all-muscle-no-fat design.


Oui, je sais, j'exagère, mais à peine! On utilise toujours des mots chargés de sens et d'importance en marketing. Ces mots sont utilisés pour leur sens culturels et c'est un signe de toute l'importance qu'on leur donne et de l'impression qu'ils laissent au lecteur. On parle ici d'un avion de tôle; musclé... sans gras... Ouais...

Bienvenue à bord d'Air Gym, l'avion de votre vous rêvé.

Le pauvre, j'espère qu'on lui laissera un peu de gras pour lubrifier ses pièces quand même! Et on a même pas pensé à ajouter des stéroïdes et de l'éphédrine dans son essence super technologique? Je suis déçue.

Ce qui fait mieux porter un avion, ce sont les courbes de ses ailes, qu'on se le dise! vive les courbes!

The biggest loser

J'ai fait un petit souper bien sympa hier avec un couple d'amis que j'adore. Pourquoi je vous parles de ça? Non, je n'imagine pas que les détails de ma vie intime vous intéressent à ce point. C'est juste que je me demandais si j'étais la seule à fréquenter des gens aussi tordus au niveau alimentaire et à me sentir extraterrestre sur ma planète gourmande. Et ce qui est triste, c'est que je suis certaine que non.

Il y a mon ami et ancien coloc, qui est en venu après qu'on ait parlé de pleins de choses à nous parler de l'émission "Qui perd gagne" (The Biggest Looser) en nous disant qu'il est un fan invétéré de cette émission qui le touche profondément. Je fus surprise.

C'est que voyez vous, j'ai beau adorer ce garçon à l'humour caustique, il vote ADQ et conservateur, pense que la priorité nationale est de baisser la dette et croit que le pire fléau de notre société est l'aide sociale. Ah oui, il croit aussi qu'être gai est une perversion génétique. Nos obstinations sur le sujet font partie du folklore de mon groupe d'ami. Étonnant qu'on s'entende malgré tout. Je le pardonne son inflexibilité que je crois basée sur ses propres peurs transmutées en impératifs moraux et il me croit tout aussi incohérente avec la réalité, mais adorable sur d'autres sujets. Je vous disait donc que j'étais étonnée de le voir touché par cette émission de téléréalité.

Moi aussi, elle me touche, cette émission. J'ai beaucoup de compassion pour ses participants dont on exploite les complexes pour faire un bon show et qui se soumettent de tout leur coeur à des méthodes de perte de poids barbares et inhumaines par espoir d'avoir enfin ce corps "acceptable". Je fais donc part de mes réflexions à mon ami, croyant comme une dinde sans tête qu'il allait être d'accord avec mes opinions si sensées.

Il m'expose alors que ce qui le touchait, c'est de voir ces gros tas de graisses enfin se bouger le postérieur et faire quelque chose. Evidemment, je m'indigne. Ce n'est pas parce qu'on est gros qu'on a rien fait de notre vie et c'est souvent un exces de régimes qui mène là.

Je me souviens d'un segment d'émission ou on faisait courrir un homme jusqu'à ce qu'il vomisse d'épuisement, et il n'avait pas finit de vomir que l'entraineur l'engueulait pour qu'il continue. Selon mon ami, c'est bien correct: "qu'ils courrent ces gros tas de graisse, ça va leur faire du bien, et même si ça leur défonce les articulations et la santé, au moins ils auront fait quelque chose, peut-être la seule chose dont ils peuvent être fiers".

Ce que j'ai vu là, c'est de la pure haine et un grand mépris des gens. Décourageant, voire dégueulasse. Mon ami est comme un SS parfois

Pendant ce temps, sa copine l'écoutait et engouffrait des chocolats en rafale (après que nous nous soyons régalés de fondue au fromage, de fondue bourguignonne, de légumes, de gauffres, de fruits et de crème glacée) en me disant d'un air coupable qu'elle ne devrait pas manger de chocolat puisqu'elle doit perdre du poids dans une proportion qui lui donnerait un air de phase terminale. La prochaine fois, je leur ferais du poisson et des carottes à l'eau. Je déteste voir mes amies se sentir coupable pour avoir mangé. En plus, elles ne profitent pas, elles compulsent. C'est bon aussi du poisson après tout...

Non, je ne leur ait pas parlé d'antirégime. Ça aurait été comme conseiller à un héroïnomane en overdose de faire une cure de tisane de fleur pour sa santé. Des fois, on part juste de trop loin.

Je me suis contenté de dire à la copine qu'elle était très belle comme elle était et à faire remarquer au chum que les obèses sont des êtres humain (!!!) souvent encore plus déterminés et capables de privation que les minces et qu'il devrait essayer de comprendre plutôt que de prôner des solutions qui ressemblent davantage à des traitements bannis par la convention de Genève qu'à des solutions saines et durables.

Qui perds gagne, c'est vrai, mais il y a plus de gain à perdre ses obsessions, ses préjugés, ses restrictions, sa mentalité de SS, ou ses complexes qu'a perdre plusieurs livres plusieurs fois et son estime de soi en route. Être the Biggest Looser,pour moi ça reste désolant.

Edit: Un article intéressant du Time sur les suites de l'émission ici

Mauvais goût

Si vous croyez que ces images sont belles et qu'elles encouragent les femmes à s'accepter, pensez-y à nouveau. Sous l'image on peut lire: “Oubliez ça. Les préférences des hommes ne changeront jamais. Fit Light Yogurt.”

Comme si les préférences des hommes n'avaient jamais changé au fil du temps.

Comme si l'image pronée actuellement était saine.

Comme si un changement de mentalité n'était pas souhaitable.

Comme si ce que veulent les hommes (pour ceux qui pensent de cette façon) pensent devaient faire loi.

J'ai honte pour ceux qui ont créé cette pub. Je suis sure qu'ils ne sont même pas bons, leurs yoghourts. Je préfèrerais encore m'affamer que d'y tremper mes lèvres.