Je pose.

J'y suis retournée hier.

Chevalière sans peur et sans reproche, je suis allée donner du sang pour ensuite aller faire les boutiques pour acheter officiellement des broches pour plastifier les chaises et du gel douche. Jamais on ne m'aurait fait avouer que je voulais aussi me trouver un petit kit confortable pour aller au gym, moi qui revendique le droit à aller suer dans mes chandails Humor Desigh les plus horribles.

Non, ce sont des choses qui ne se disent pas, d'autant plus que je fuis habituellement les cabines d'essayage sans ces petits leggings débiles qui refusent de ne pas donner à mes cuisse l'aspect de tronc de thuya géants de la Colombie-Britannique, écorce comprise pour la cellulite, et ces petites camisoles cherchant à souligner chacun de mes bourrelets me donnant plus envie de me cacher que de bouger. Vaut mieux ne pas avouer qu'on pars à la chasse de peur de revenir bredouille.

Je suis passée devant le sport expert, et je n'ai pas eu la force d'y entrer.

Je suis ensuite allée dans de jolis magasins de lingerie pour me trouver quelque chose de mignon pour mon amoureux. Pas de chance, il y a toujours un embargo contre ma personne et les jolis soutien gorge ne se font pas en 38D. Je me suis alors réfugiée chez addition-elle pour trouver mon compte. Pas plus de chance, le seul "petit" soutien-gorge restant à ma taille n'a plus la petite culotte assortie à ma taille. J'aurais essayé d'être sexy, alors c'est le destin: je me dois d'être rustrement moi même. D'ailleurs, la plus petite taille chez addition-elle est un peu trop grande alors qu'ailleurs, il arrive que la plus grande taille soit trop petite. Je suis dans le no man's land de la taille. Délivrez nous du mal.

Finallement, l'heure de fermeture du centre d'achat approchant, je me suis faufillée au Zellers pour voir s'il n'y aurait pas de spéciaux sur les bonbons d'halloween: paf, je suis tombée sur le paradis des filles.

Une petite nuisette jolie, féminine, rigolote et à peine sexy (tout à fait moi ça evidemment) m'a fait un clien d'oeil et lorsque nous nous retrouvames seules toutes les deux, elle épousa mes formes comme si elle avait été cousue pour moi. Et elle s'offrit à ma garde robe pour la modique somme de 12,50$. On comprendra que j'ai été obligée de la prendre.

Puis, me dirigeant satisfaite vers la caisse, j'ai vu un immense rayon de vêtements d'entrainement à des prix idéaux pour mon système cardiovasculaire. Mieux encore, ils avaient pensé à moi. Ils avaient des coupes pour les petites! J'ai été touchée droit dans le coeur de voir qu'un designer, quelque part dans le monde en inde ou en chine, ait pensé au droit de mes petits thuyas d'être moulés de façon plus flatteuse.

Tout ces vêtement m'ont pratiquement couté le prix d'un seul pantalon chez sport expert.

Et voilà, je joue la star avant d'aller au gym sans mes patalons d'armée et mes vieux t-shirt:



Toute de noir vêtue, pour les jours "attention que personne ne m'énerve".


Cette camisole à 24,00$ à même un soutien gorge inclus. Remarquez qu'on vois mes bas et que je n'ai pas fait de bords. Incoryable.


Pose Sears pour la veste Zellers assortie.


En mouvement, veste attachée...


Les photos sont de coté??? Bien sur que c'est volontaire! Ce n'est pas parce que je n'arrive pas à faire une rotation de photo, quelle idée! Non, c'est plus artistique et c'est bon pour faire de l'exercice du cou.

L'obésité en image

Attention coeurs sensibles, aujourd'hui, je fais de l'exhibitionnisme.

Vous êtes sur le points de voir ce que mon gouvernement et mon médecin considèrent non pas comme du surpoids, mais comme de l'obésité dangeureuse.

Une de ces personnes de ma maisonnée est atteinte d'obésité. Saurez vous la trouver?

Serait-ce le chat?

Serait-ce ce monsieur qui se gave, comme d'habitude, de mon gâteau breton?

Serait-ce cette fille qui prends gracieusement la pause dans la salle de bain?

Bravo aux plus observateurs d'entre vous. Effectivement, le chat gris est obèse. On se demande pourquoi il ne se prends pas en main...

On dit aussi que la fille en robe à pois est obèse. Apparemment, il faudrait en faire un drame et réagir au plus vite avant la catastrophe imminente. (!!!)


(Et en plus son soutien gorge dépasse de son décolleté. Scandale! Non mais c'est pas un petit problème d'avoir de la poitrine. Le 3/4 des petites robes soleil sont découpées pour les femmes planches (je n'ai rien contre les femmes planches!) alors ne croyez pas que j'essaie de me montrer si ça dépasse un peu. )

Et le gars qui mange le gâteau, il mériterait bien de prendre quelques kilos. Même qu'il voudrait bien mais qu'il arrive à faire mentir à lui seul tous les manuels de diététique.

(Ou plutôt, il peut manger tout ce qu'il veut grâce à une avancée technologique révolutionnaire du Dr Machinchose, les comprimés mange-graisse qui vous permettent de manger tout ce que vous voulez, jusqu'a vous éclater l'estomac si tel est votre désir, sans prendre un gramme. Seulement 80 dollars la bouteille plus frais de port et de manutention. Une bouteille gratuite si vous en achetez 5 avant ce soir. Ne manquez pas votre chance! Me contacter pour commandes et paiements.)

Peut-être avez vous remarqué qu'il faut se tourner le cou pour regarder quelques photos. Disons que c'est voulu, c'est pour vous faire faire de l'exercice. Ce n'est pas DU TOUT parce que je manque de talent informatique.

Et que je ne vous entende pas vous plaindre que les têtes sont coupés. Je vous rappelle que j'ai tué mes invités hier. Par conséquent, une exposition trop évidente de mon minois pourait mener à l'abandon de ce blog pour cause d'emprisonnement.