Fat Rant 2 : Confessions of the Compulsive

Ah! Ça me fait trop penser à trop de femmes dans ma vie ;o)

Sale espoir

Je fitterais trop bien dans le rôle de l'espèce de folle qui pense tout le temps qu'elle est enceinte, c'est pourquoi je n'en parle pas et je me tais. Sauf ici. De toute façon, si je disais toujours tout haut ce qui me passe par la tête, on m'offrirait un beau chandail monomanche...

Ce soir, je devrais étudier, mais vous connaissez ma tendance à procrastiner en veille d'examen. Mais ce soir, c'est pire. J'ai la lubie, que je sais avoir toutes les chances d'être fausse, d'être peut-être enceinte. C'est la faute à l'espoir, qui reste toujours là même quand on sait bien qu'on devrait penser à autre chose.

J'ai eu un cycle ovulatoire, comme vous le savez. Mais j'ai aussi eu pleins de symptômes étranges, des symptomes qu'une paranoïaque comme moi ne pouvait que prendre comme de petits indices de grossesse. Je suis irritable mais dans mon cas, ce n'est pas particulièrement un signe convainquant. Je me meurs de fatigue mais n'est ce pas normal en fin de session? Je pisse, je pisse, je pisse. Mes seins me démangent et, cette fois, ce n'est pas des miettes de Doritos. Et j'ai eu l'impression pendant toute ma phase lutéale que j'allais avoir mes règles le lendemain...

J'étais tellement excitée que j'ai fait un test à J-12, trop tôt, au cas ou le test pourrait détecter un bébé molécule d'HCG, puis à J-14. Tous les deux sont négatifs. Alors je me suis rabattue sur la joie d'avoir eu une ovulation.

A J-14, il y avait un tout petit peu de sang sur mon papier de toilette. Je me suis dit, ça y est, elles s'en viennent, piles à temps. Et pourtant non! Encore aujourd'hui, je n'ai qu'un infime spotting, chose que je n'ai jamais eu de ma vie. Et je ne sens pas le flot rouge venir. Évidemment, prenant mon rôle de folle-qui-se-croit-toujours-enceinte au sérieux, j'ai laissé le doute entrer, puis planner dans mon esprit. Un léger spotting est souvent observé dans la première semaine de grossesse.

Et pourtant, je dois me raisonner et résister à la tentation de gaspiller mon budget entier en test de grossesse! Le bâtonnet à dit non, tu n'es pas enceinte chérie! En plus, tu as des ovaires toutes bosselées. Assume. Et étudie!

Je résisteraià l'appel du test de grossesse. Quitte à en perdre toute ma concentration!

Vendredi, si elles ne sont pas là, j'irai à ma pharmacie en courrant avec une coulisse de bave au bord de la bouche et me ferai 4 Clearblue de suite, peut-être même au milieu de la pharmacie en demandant à la caissière incrédule de tenir mon petit pot!

Je ne suis probablement pas enceinte. On y penses plus. Bon!

Je n'y pense jamais de toute façon.

Mais bon, si je l'étais, j'ai un super scénario pour mettre le papa au courant. Et j'ai une super idée pour la chambre de Florence :oP
Voir ma courbe de température
Tant qu'à se dévoiler, les expertes du thermomètre me donneront leurs avis!

Youppi

C'est un grand jour: j'ai ovulé!

Oui, je sais, ma vie est une véritable saga!

J'ai appris il a de ça quelques semaines par mon endocrinologue que j'étais atteinte du syndrome des ovaires polykystiques. Au début, je ne l'ai cru qu'a moitié puisque je n'avais pas tout le spectre des symptômes d'une SOPK typique. Puis j'ai du me rendre à l'évidence en voyant l'écographie chez mon gynéco-obstétricien. Ça m'a franchement écoeurée! Déjà que j'ai un traitement pour l'hyperprolactinémie sans lequel je n'ai aucune chance de tomber enceinte, la perspective de me bourrer de d'autres pillules ne me faisait pas sauter de joie. Mais après quelques heures d'appitoiement et de colère après la vie, je me suis dit qu'il faudrait faire avec. J'aurais quand même aimé que ce soit plus facile!

Je me suis mise à faire mes courbes de température pour me rendre compte d'une complète anovulation. J'ai opté pour commencer un traitement en douceur en prenant un seul des trois médicaments proposés pour voir les effets. Et là, j'ai ovulé! OVULÉ, WOW! Non mais c'est quand même essentiel comme première étape!

Là dessus, je vais aller commencer ma journée!

xx

Madame dodo

J'ai un pli d'oreiller tatoué sur la joue en dessous d'un oeil récalcitrant à se réveiller. Mon cerveau tremblotte comme du jello sous les ondes de sommeil contre lesquelles ma demi conscience lutte. Je hais les fins de session. Les matins. Le bruit d'alarme atomique de mon cadran.

J'ai envie d'une belle moitié d'avocat mur à point avec une petite vinaigrette maison au balsamique et des crevettes dans le trou du noyau ici, là, maintenant.

Mais il est 7h, je suis à Trois-Rivières, c'est le jour du cours supplice avant le retrour à Montréal et je devoir me contenter de céréales au gout de carton sans lait parce que le frigo est vide.

J'écris vraiment ou je rêve???

14

14 dodos avant les vacances... J'ai mis le décompte en gros sur le frigo beige de ma commune universitaire et c'est presque aussi excitant que les petits calendriers de l'avant remplis de petits chocolats qu'on avait lorsqu'on était enfant pour rendre l'attente de noël interminable. A chaque jour sa petite barre, comme à Alcatraz. Au bout, au lieu du gros chocolat, il y a un pichet de sangria avec les belles étudiantes sage-femme à bout de nerf qui s'en seront sorti! J'envoie toute ma sympathie à toutes celles qui sont dans le même bateau!

Dans un tout autre ordre d'idée, j'ai eu un (autre!) film coup de coeur ce week end. L'Ame en jeu vous donne vraiment envie d'en savoir plus sur Sabina Spielrein. Fascinant! (ou alors, j'étais tellement en manque de thrill que j'ai trouvé ça fabuleux)

Bon, dodo, question de se rapprocher du grand jour!

P.S.:Merci beaucoup pour vos commentaires au message précédents. C'est de la belle matière à réflexion mais surtout à vivre!