Le quart de siècle

Aujourd'hui, je franchis le cap du quart de siècle. Si j'avais encore 7 ans, j'aurais considéré cette nouvelle comme une catastrophe tellement cet age me semblait à cet age lointain et inimaginable. Mais en vieillissant, viennent heureusement les expériences qui nous permettent de mieux accepter notre propre déchéance graduelle. Je n'ai pas de problème à vieillir tant que je suis en santé. Par contre, je ne suis pas d'accord pour mourrir mais Dieu ne s'est toujours pas montré pour que je négocie ça avec lui. La vie, c'est une dictature!

Alors me voilà a faire le bilan de ces années tellement riches. J'ai appris a souffrir avant d'apprendre le bonheur. L'ordre des choses fut parfait, l'intensité aussi. Si mon karma m'imposait mon lot d'épreuve, aussi bien que ce soit au début, question d'être forte, l'insouciance aidant, et de savoir, pour ensuite prendre une pause plein bonheur. Merci la vie, merci pour tout, même ce qui parait à première vue indigne de reconaissance. Depuis peu, je sens que le vent a tourné.

On ne change pas, c'est la vie qui nous change. Et changée à l'intérieur, il est maintenant possible de faire un changement extérieur.

Ce n'était pas dans mes plans d'être ronde à 25 ans. Je me suis tellement souvent fixée des buts pour me motiver dans mes régimes: à mon bal du secondaire, je serais mince. Arrivée au bal, je fixais cela à mon entrée au cégep, puis a ma sortie, puis à l'université... Je rêvais de me voir sortir d'un grand moment de transition avec une silhouette qui me rendrais fière, m'imaginais jeune première à faire tourner toutes les têtes. Et ce n'est pas faute d'efforts que je n'y suis pas arrivée durablement. Mais je ne rêve plus de cela, enfin plus de cette façon.

Aujourd'hui, j'ai réalisé que peu de choses changeraient si j'était plus mince. Je serais seulement plus mince. Ceux qui comptent pour moi ne m'aimeraient pas davantage, je ne serais pas protégée de l'abandon et il y aurait toujours des gens qui me blesseraient de leur indifférence ou qui ne m'aimeraient pas. J'ai aussi réalisé que ce n'est pas si important. J'ai gaspillé trop de moments à croire sans m'en rendre compte que je vallais tellement peu que le regard des autres était la seule chose qui pouvait donner l'illusion de ma valeur. J'ai aussi réalisé que la valeur des choses était drolement plus profonde que les apparences.

Je ne suis plus pressée de maigrir puisque je peux m'aimer comme je suis, m'aimer assez pour profiter de ma vie au présent sans la passer à me faire souffrir et me priver. D'autant plus que ces privations sont inefficaces.

Je perds du poids, mais je ne fais pas un régime. Tout est dans une façon de pensée changée, basée sur l'estime et l'écoute de soi, le plaisir et la gourmandise. C'est drolement plus difficile de changer sa façon de penser et de résister à la folie de la minceur rapide ambiante que de faire un régime, mais c'est durable et bon pour la santé physique et mentale.

Lorsque j'aurai 30 ans, je serai surement plus mince mais je n'aurai probablement pas la taille de celles que l'on voit sur les affiches. Je suis toutefois certaine d'une chose: je ne serai pas constamment obsédée par la nourriture et par mon poids au point d'en remmetre ma vie à plus tard. Ma valeur du succès de ma vie ne se mesurera pas au chiffre affiché sur la balance.

J'ai 25 ans et je me suis bati une vie qui me ressemble, avec des gens qui comptent pour moi. J'ai 25 ans, je ne suis pas mince et ce n'est pas un échec. J'ai 25 ans et j'ai réussis, je n'ai jamais eu autant de routes devant moi.

Et ce soir, sans culpabilité, on se fera un bon resto avec un gâteau d'anniversaire. Juste ça, c'est ma réussite de l'année, pour toute la vie. Ceux qui connaissent les régimes savent ce que ça représente.