Défoulement

Je reviens sur mon exutoire préféré (après les chansons dans ma douche) vous parler de bouffe, parce que franchement, il faut bien penser à autre chose après la visite de mes parents. (j'ai du faire quelque chose de très mal dans une autre vie...).

Je vais au moins le dire ici faute d'avoir pu l'exprimer ailleurs: mon beau père est un être agressif, égoïste, borné et imbécile. Ma mère, elle, est une éternelle victime irresponsable. Ces deux là forment un couple si explosif qu'ils m'enlève tout droit d'exprimer quoi que ce soit.

Comment pourrais-je dire à ma mère qu'elle m'énerve quand mon beau père passe déjà son temps à la rabaisser? Je tempère... Comment pourrais-je dire quoi que ce soit à mon beau père sans que ma mère en fasse les frais? Je ravale... Et même quand je parle, pour ce que ça change... J'ai parfois l'impression qu'avec eux, je suis muette et invisible SAUF quand je peux avoir un quelconque rôle utilitaire. Ils viennent une fois par année, ne me demandent pas comment je vais, me parlent de leurs (stupides petits) problèmes puis repartent généralement dès qu'ils se sentent mieux, et si ça se produit avant que le souper que je leur ai fait soit prêt, tant pis, ils partent.

Après m'être occuppée de tout pour la psychose mon frère, mes parents débarquent pour un mois de vacances et arrivent en sauveurs pour faire des sorties avec lui et lui bousiller ce qui lui reste de santé mentale. Ils n'auront rien fait, sauf décider unilatéralement de le placer à une heure de chez moi en me confiant le mandat de m'en occupper à leur départ.

Ça, c'est la goutte de trop. J'avais fait des démarches pour que mon frère, à sa sortie de l'hopital, puisse aller dans une jolie maison avec des jeunes de son âge qui ont la même maladie que lui, un endroit ou il aurait eu des services de toute sorte tout en favorisant son autonomie. C'était parfait. Cet endroit, il était dans ma ville, ce qui me permettait d'aller le voir régulièrement, de faire des choses avec lui et surtout, de le savoir bien.

Mais mes parents, pressé de retourner à 6h d'avion de nous, ont fait des démarches ailleurs et ne veulent surtout pas avoir l'air con en se rétractant. La décision est finale...

Comble de ma frustration, moi je n'ai rien à dire sur le choix de l'endroit mais ils sont pret à me payer le billet d'autobus pour que j'aille voir mon frère souvent et que je veille sur lui. J'en ai rien à foutre de leur argent. Ce que je pense moi, c'est au bien être de mon frère mais aussi, à ma vie. Du temps, j'en manque. Je n'en ai pas pour le perdre en transport. Je ne suis pas une T.S., juste une grande soeur qui aime son petit frère et qui veut passer du temps avec lui pour le lui rappeler.

C'est ce qui me frustre le plus. Je n'ai rien a dire, mais j'ai les responsabilités. Toujours pareil. Qu'ils aillent se faire foutre. Tous.

En plus, pour mon frère, qui est la méchante qui l'a mis à l'hopital? Moi. Parce que bien sur, personne d'autre ne veulent qu'il les déteste, alors devant lui, ils font les innocents qui ne comprennent psa qu'il soit à l'hopital et quand il n'est pas là, je dois les rassurer, les encourager à aller le voir, leur dire ce que c'est la schizophrénie et leur rappeler que mon frère ne va pas leur sauter dessus subitement et les couper en morceaux.

J'essaie de me dire que j'ai fait tout ce que j'ai pu. C'est le cas. J'essaie de me détacher.

Quand j'y arrive, je tombe sur ma grand-mère qui pleure sans arrêt et qui parle si souvent et si peu subtilement de suicide. Mon oncle lui semble dans les derniers mois de sa leucémie. Il lui a dit que si elle se suicide, il ne lui pardonnera jamais. Pas très aidant, mais compréhensible. Lui il voudrait tellement vivre. Il a 9 enfants: 4 naturels et 5 en famille d'acceuil, et les petits ne savent encore rien... Mon grand-papa adoré se remet de son opération au coeur en surveillant étroitement ma grand maman et en passant le plus de temps possible avec son fils.

Pendant ce temps, mes parents me parlent de leurs problèmes de syndicat... Je ne peux que les écouter. Ça me fascine, tant d'égoïsme. Et en même temps, j'ai pitié d'eux.

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Qu'est ce que je peux bien faire d'autre maintenant que de passer de bon moments avec les gens que j'ai envie de voir, que de rappeler à ceux que j'aime que je les aime même quand ils pleurent, que de faire des tartes aux raisin à mon grand père? Bah rien. J'ai décidé de laisser le rôle de sauveur à Jésus et ses semblables puisque moi, je n'ai pas l'intention de finir cloué sur une croix par ceux que j'essaie d'aider.

Ça défoule un peu d'écrire. Mais ce n'est pas suffisant. Ce n'est pas ici qu'il faudrait que j'écrive. J'ai besoin de dire à certaine personnes ce que je ressent face à elles, même si je ne dirai pas tout et même si je ne saurais le dire qu'avec gentillesse, en les ménageant, en essayant de trouver les mots. Je n'y arrive pas. Il y a assez de tempêtes dans ma famille sans que je commence à remuer, juste un peu, toutes les merdes si habillement cachées sous le tapis.

Mais je ne sais plus. Je n'ai plus l'impression d'éviter le problème en me taisant. Il devrait y avoir moyen, dans un monde d'adulte, de dire les choses pour qu'elles arrêtent enfin de faire des dommages en silence. J'ai envie d'un climat de communication et de respect. Dans ma famille, c'est plein de secrets et de cachette. On ne les évite pas, on en souffre juste mille fois plus que si on en avait parlé et qu'on s'était épaulé. Je ne juge pas, j'ai juste envie que ça cesse. Je ne supporte plus d'agir comme si cette façon de faire me convenait.

Une chose est certaine. J'ai commencé à parler même si on ne m'écoute pas. En douceur. Dans le respect des autres. Je ne peux pas juste m'effacer tout le temps pour faire le tampon entre tout le monde. Les choses ne changeront pas toutes seule. Elles ne changeront peut-être même pas. Mais moi, j'ai changé et j'ai envie de pouvoir exprimer ce que je suis, même si c'est différent de ce qu'on attend de moi. Les apparences vide, c'est hors de mon répertoire.

Sinon, ici, tout va bien. J'habite à une heure trente d'eux. 13 dodos, puis je suis au Guatemala. On planifie déjà nos prochains voyages, entre 2 sessions au bac en pratique sage-femme. Mes tomates et mes fraises poussent. Mon amoureux est fabuleux. Le moral est bon, la forme aussi. On devrait arriver à emprunter à un ami un petit chateau dans les cevennes pour notre mariage. J'ai pas à me plaindre, il y a toute la vie devant, et elle est belle!