Le bonhomme de neige.

Il y a un coté de moi que je n'assume pas encore complètement. Je viens d'écrire le récit de ma fin de semaine (ailleurs). Jamais je ne pourrais raconter ça, à ma coloc par exemple, ou à vous, de cette façon. C'est beaucoup trop rose nanane... Moi, je suis supposée être drôle!

Laissez moi vous raconter quand même une petite partie.

Mon amoureux m'a emmenée voir les étoiles au Mont Mégantic. Nous avons fait un tas de choses absolument romantiques et quétaines, en plus d'une tonne de ski de fond. Je m'en confesse, je suis une quétaine finie, du genre extrême. J'écoute en chantant à tue-tête des chansons d'Isabelle Boulay et même parfois, de Céliiiine Dion en faisant mon ménage quand il n'y a personne à l'appart pour rire de moi. Si c'est pas une preuve, ça...

Donc dimanche matin (matin, c'était plutôt le plan initial mais quand on s'est levé, le soleil était là depuis longtemps...), O. et moi étions tous les deux sur nos skis en route vers peu importe, lorsque survint un événement fort habituel: moi qui se ramasse ski par dessus tête dans un bac de neige. C'est là que j'ai constaté que la neige était idéale pour un bonhomme et que le parfait spot, près de la rivière, nous attendait. Mon amoureux, qui m'agace depuis le début de l'hiver pour faire un bonhomme sur le balcon de l'appart (sans comprendre qu'il faut un type de neige particulier pour faire un bonhomme, a cause de ses origines parisienne non assumées probablement) fut très facile à gagner à l'idée.

C'est ainsi que sous un soleil de printemps et un ciel bleu parfait, nous nous sommes mis à rouler nos boules comme des enfants, au milieu de la forêt, au son de l'eau qui coule, amoureux, dans l'innocence la plus belle, etc, etc... Je me sentais comme Hobbes avec mon Calvin.

...jusqu'à ce que monsieur décide que notre bonhomme était en fait une bonne femme. Et lui fasse des seins. Rendu là, autant lui faire aussi des fesses. (fesses que monsieur trouvait réalistes, probablement avec leur ressemblance avec les miennes, rondes et un peu bosselées, misère!) Et lui mettre un cigarette en bouche (un os de poulet récupéré de notre lunch...). Je me suis dit qu'il valait mieux compléter le portrait avec quelques petites crottes bien rondes derrières, qui pourraient aussi me servir de munition en cas d'attaque surnoise.

Voilà. Tiens, l'innocence, dans les dents...