Hors sujet

Je n'écris pas, je sais.

C'est que mon frère est chez moi et qu'il est en psychose. J'ai passé mes derniers jours à l'urgence avec lui. J'avais promis de ne pas le laisser là bas, alors j'ai tenu ma promesse en restant avec lui alors qu'ils le forçaient à rester.

Mon petit frère à été choisi par Dieu en personne pour gouverner le monde et il a des tas de superpouvoirs. Dieu lui parle, mais il ne peut pas tout nous dire. Il doit combattre Satan. Le psychiatre parle de schizophrénie. Il y a plusieurs indices qui nous laissent croire que c'est plus qu'une psychose passagère. Mon frère n'a aucune intention de ralentir sa consommation, de prendre des antipsychotiques ou de rester à l'hopital. Et comme il n'est pas un danger pour lui même ou pour les autres pour le moment et qu'il est fraîchement majeur, il a le droit de choisir.

Alors en attendant, je suis déchirée entre la nécessité de le protéger de lui même et celle de le laisser s'adonner librement à tout ce que Dieu lui demande pour qu'il puisse avoir l'aide qu'il refuse. On a jamais envie d'imposer les choses à ceux qu'on aime, jamais envie qu'ils nous haïssent ou qu'ils croient qu'on les abandonnent et pourtant, c'est parfois le seul choix qu'on a. J'ai l'impression d'accumuler les décisions déchirantes et les positions délicates et de porter seule la responsabilité du bien être de toute la famille.

Je ne vous cacherai pas que je sens monter une colère que je crois bien légitime. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve avec mon petit frère, complètement dysfonctionnel, sur les bras alors que je ne suis pas de ces gens qui lui ont fait du mal ou de ceux qui ont baissé les yeux devant ce qu'on lui faisait subir. Eux n'ont pas honte et ne se sentent même pas concernés. Ce sont même eux qui me pressent pour que je m'occuppe de tout sans me soutenir.

Il y a quelque chose de longtemps refoulé qui émerge et qui ne pourrait s'exprimer qu'en me défoulant à hurler une rage indicible ou en me mettant au kick boxing. Je me contente pour l'instant de courrir et de tenter de sublimer la colère qui monte.
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Edit: Alors que je terminais ce message, mon petit frère s'est rué dans ma chambre pour prier puis s'est mis à rire d'un rire indescriptible pour ensuite se mettre à entrer et sortir de la maison en hurlant à Satan qu'il allait lui casser la gueule. J'étais bien malgré moi complètement terrifiée devant cet homme bien barraqué qui semblait vouloir tuer tout ce qui se mettrait sur son passage. Deux minutes plus tard, la police et l'ambulance venaient le chercher. Ils ont du se mettre à 7 pour l'attacher et il passera la nuit comme ça. Dur de supporter de voir ça.

Demain matin, on revoit le psychiatre. Je crois qu'ils vont le garder. Il me restera à ramasser ma grand-mère, qui est en dépression profonde, à la petite cuillère en espérant que ça ne l'achève pas, à convaincre ma tante qu'il ne faut pas en avoir peur et à persuader ma mère, qui arrivera la semaine prochaine, qu'il ne faut surtout pas qu'elle le décourage de se médicamenter.

J'ai besoin de dormir et j'ai besoin de vacances. Mais sinon, ça va.