Mise au point

Bon ben là, on ne va quand même pas se laisser abattre!

Je ne me suis jamais cachée sur ce blog que j'ai un désir en changeant ma façon de concevoir la nourriture: maigrir.

Même si je me coupe de mes émotions lorsque je me laisse aller au coté sombre de la bouffe, ce qui me dérange le plus sur le coup, c'est de faire payer mon corps et que ça laisse sa trace.

Pourtant, en focussant sur la perte de poids, le découragement est tellement facile. Il y a des plateaux qui ne s'expliquent pas, et d'autres qui s'expliquent. Mais dès que l'on tombe dans le piège de faire encore plus attention, on retombe dans la logique manichéenne des gentils aliments et des méchants aliments. Quand on les mange, on devient aussi gentil ou méchant, d'ou la culpabilité, d'ou la suite qui dépend pour chacunes.

Dans mon cas, il faut se rendre à l'évidence: je ne perds plus parce que, doucement, je me suis laissée dépasser mes signaux de satiété pour manger des portions que je juge raisonnables. Le petit retour vers le haut de la balance me fait perdre mes moyens et me place dans les raccoins de ma vulnérabilité psychologique et je me lance dans mes meilleurs moyens d'évitement alimentaires pour évacuer la tension. Les troubles alimentaires ont aussi de bons coté et on ne s'en débarrassera pas sans les reconnaitres.

Mais je ne vaux pas ça, ni moi ni personne.

Alors je vais reprendre la base par les pieds et recommencer à goûter mes aliments en ne prenant que ce dont j'ai besoin dans le plaisir et le respect de moi même.

Ce n'est pas un chemin évident de perdre du poids de cette façon puisqu'on est connecté avec l'intérieur de soi et ses turbulences, mais c'est le chemin du vrai changement, celui qui va de l'intérieur vers l'extérieur, celui ou on ne force pas sa nature en comportements incohérents avec ce que nous sommes. Même sans perdre de poids, on devient meilleures et plus près du bonheur.

Difficile de ne pas succomber à la pression de la vitesse. Mon petit cousin de 9 ans me disait ce week end qu'il ne pourrait jamais jamais supporter d'avoir un enfant handicapé, ou pire encore, gros. Être gros, c'est jugé aujourd'hui comme un défaut de personnalité. Les gros sont des cibles pour les immatures cherchant un souffre douleur comme pour les scientifiques qui se sentent tous habilités à juger ce phénomènent parce qu'ils le craigent aussi pour eux et leurs enfants. Je trouve ça terrible et injuste.

Je ne suis pas de celles qui subissent de la discrimination évidentes ou des moqueries à cause de mon poids mais je m'identifie à ceux et celles qui le vivent. Parce que je ne suis que ronde, on se permet de rire devant moi des obèses et ça me blesse. Mais ce que je lis dans les yeux de ceux qui se moquent et dans leurs comportement, c'est la peur de le devenir. Tout le monde est touché par la peur du gras. C'est une belle paranoïa collective.

On me dira que c'est une question de santé publique mais ça va bien au delà de cela. La guerre que chacun mène à son petit bourrelet inoffensif est malsaine. Personne ne me dira qu'il est plus dommageable d'être un peu enveloppé que de se sous alimenter chroniquement pour maintenir un IMC dans la basse fourchette du poids santé mais tous ceux qui le peuvent choisiront la deuxième option parce qu'elle correspond à nos standards esthétiques et pour y arriver, on ne s'épargnera pas les moyens les plus inhumains.

J'ai beau dénoncer tout cela, je veux encore maigrir, mais c'est un choix personnel qui correspond à mon mode de vie et je ne crois pas que tout le monde devrait faire comme moi. Mon gras, c'est un moyen de protection dont je me suis dotée et je veux arriver à vivre sans. Je n'envisage même pas d'atteindre le saint graal du poids santé si vénéré par tout le monde. Je veux juste être moi, bien dans ma peau, vivante et sans obsession alimentaires.

Je serais déçue de rester à mon poids actuel, soit environ 160 lbs, mais il faut bien admettre que ce ne serait pas la fin du monde et que ça ne m'empêcherait pas d'être heureuse. Mais je peux bien vous admettre que j'aimerais bien perdre 20 lbs encore, parce que je sais que ça correspond à un poids ou, sans être mince, je me sens très bien. Je me demande parfois si ces espérances sont saines ou réalistes, ou si je les réaliserai un jour.

Alors je reviens à la base: prendre soin de moi, manger à ma faim, m'écouter, bouger, être indulgente avec moi même. En espérant que ce retour aux sources m'approche de mon but, mais sans trop y penser.

Je commence un journal alimentaire comme conseillé dans le livre de Zermati, pour m'aider à faire le point sur mes sentiments et sensations quand je mange. Si ça vous intéresse, vous le trouverez au www.journalalimentaire.blogspot.com.