Valentine

Mode d'emploi pour engloutir une poutine Valentine sans s'en rendre compte.

Une histoire vécue...

Se lever à 6h: à cette heure, c'est toujours du mauvais pied.
Se bruler avec l'eau de la douche. Avoir une couette qui refuse de s'aligner.
Se rendre au tribunal arrangée de même.
Attendre quelques heures dans une salle sans fenêtre parce que un avocat ne veut pas de témoins et avoir un entrevue d'embauche à une heure.
Coincer le juge qui part diner pour pouvoir s'absenter jusqu'a 2 heures le temps d'aller à l'entrevue, à l'autre bout de la ville.
Devoir manquer son diner et payer 30$ de taxi puisqu'il est trop tard pour le transport en commun.
Arriver 15 minutes à l'avance et se faire dire par la secrétaire d'un vieil édifice communataire délabré que la rencontre est à l'organisme directement.
Appeler à l'organisme pour demander l'adresse puisqu'elle est confidentielle.
Se rendre à l'organisme et se faire dire que l'entrevue est au centre communautaire.
Retourner au centre communautaire et arriver à l'entrevue 2 minutes en retard.
Se faire bombarder de questions complexes par deux femmes intimidantes.
Se mettre le pied dans la bouche quelques fois mais bien performer tout de même en donnant le reste de son jus.
Dépenser un autre 30$ pour retourner à la cour, en état de zombimisation.
Se faire chicaner par le juge pour les 10 minutes de retard.
Se faire questionner pendant une heure trente sur des faits, des dates et des interprétations.
S'enfuir enfin de cet endroit ou je sens des vibrations meurtrières dirigées vers moi.
Se rendre compte qu'on tremble de nervosité depuis quelques heures.
Voir un Valentine.
Entrer dans le Valentine.
Commander une poutine.
S'apperçevoir qu'on a devant soi une assiette vide et qu'on a rien gouté, comme un robot sur un vieux programme.