Études, perfectionnisme et motivation.

Je suis incapable de me mettre dans mes cours. Je trouves toutes les excuses pour ne pas me mettre à ma chimie, je ferais n'importe quoi sauf ça.

Pourtant, je suis en retard, l'examen est dans une semaine et demi et je suis de celles qui ont une moyenne de 95%. Je suis aussi de celles qui préfèrent abandonner un cours que de supporter la peur de l'échec. Mais là, il est trop tard pour ça.

Et j'angoisse.

Si je ne peux pas avoir 95%, je préfère avoir 50% en sachant que je n'ai rien foutu et choisissant de ne rien foutre et de saboter. Pour moi il n'y a rien entre la perfection et la déchéance. Et c'est stupide de penser comme ça.

Ça fait trois jours que je me dis qu'il faut que je m'y mette sérieusement. Rien qu'a ouvrir mes cahiers, j'ai envie de pleurer. Je ne pourrai jamais être prête vu tout ce que je ne comprends pas. A chaques cours, je me sens plus perdue et décalée. Je n'y arriverai pas.

Vous me direz quel rapport avec ce blog? Peut-être aucun, peut-être que j'ai juste envie de parler de ça.

Mais il y a aussi certaines traits de moi qui reviennent.

Le perfectionnisme. Le tout ou rien. Je suis comme ça dans tout, y compris ma façon de m'alimenter. Ça me saute à la figure. Et ça ne m'amuse plus.

De quoi j'ai peur? Je ne sais pas trop. Toute ma vie, je me suis toujours valorisée du fait d'être intelligente, de réussir facilement. Juste le fait de devoir bûcher sur un cours comme présentement, ça accroche mon égo. Il ne faut pas le voir comme le fait que je me pense meilleure que les autres. C'est plutot le contraire. Pendant toute mon enfance et mon adolescence, c'est la seule qualité sur laquelle j'ai pu miser et c'était bien insuffisant. Et ma mère, très différente de moi, me disait souvent que ça ne me donnerait rien dans la vie d'être intelligente, que personne ne m'aimerait pour ça. Que je ne trouverais jamais quelqun pour m'aimer aussi.

Mais elle avait tord la dessus comme sur tant de choses.

C'est débile, mais j'ai souvent peur que mon amoureux me respecte moins et en vienne à moins m'aimer si je coule un cours. Ou si je rate quoi que ce soit. Probablement parce que je base mon respect personnel de moi même sur ma réussite. Mais pas lui.

Il croit que j'ai étudié non-stop toute la semaine dernière alors que j'ai passé la majorité de mon temps à tourner en rond et à procrastiner à la maison. J'ai honte mais c'est fait. Et la, je continue a faire la même chose.

Chaque fois que j'ouvre mon livre, j'ai l'impression que toute la pression du monde me tombe sur les épaules.

Un cours et je suis sur le bord de la crise de nerf, tout ça parce que je ne supporte pas d'être en retard. Je peux avoir 5 cours, si je travaille comme une dingue, ça ne me stresse pas outre mesure. J'ai juste besoin de me sentir en contrôle. C'est viscéral ou alors j'ai l'impression que mon monde s'écroule.

Va falloir que ça change parce que j'ai une énorme session qui arrive à l'automne avec les 2 matières que je maitrise le moins et 3 autres cours plus faciles mais à travailler quand même.

Je me roulerais en petite boule et dormirais jusqu'a la retraite.

Et en plus, je m'efforce de ne pas manger ce stress. Ja vais devenir dingue.

Grandir, c'est trop difficile parfois.

Maintenant, on va relativiser un peu. J'ai une cote R superbe et j'ai eu 98% à l'intra qui valait 35% de la session. Et ça ne prends que 50 pour passer ce cours. J'ai donc besoin de 25% à l'examen final pour passer. Je devrais pouvoir arriver à l'avoir si je me met à travailler maintenant.

Personne ne va mourrir si je n'ai pas 90%.

Allez, on refoule les larmes et au boulot.

Je n'alimenterai peut-être plus ce blog jusqu'a jeudi le 16... Je vais tenter d'étudier sereinement jusqu'a l'examen. J'ai juste hate que ça soit terminé.