C'est pas vrai, et beau, ça?
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Matin d'examen pour moi.
Pour la première fois de ma vie, je suis préparée mentalement à me planter. Ça va changer de mes notes habituelles.
Celle qui aurait du étudier intensé ment hier a fait une belle crise de boulimie vomitive hier suite à son incapacité à gérer ses études, un coup de fil pas chouette et une enveloppe contenant des souvenirs difficiles...
Le s... d'i... m'a vraiment rendue malade jusqu'au milieu de la nuit. Je ne m'étais encore jamais rendue aussi malade que ça. J'ai même vomi un peu de sang et me suis fait vraiment peur. J'ai eu amplement de temps pour me promettre de ne jamais plus recommencer, la tête appuyée sur le robinet entre 2 spasmes stomachaux douloureux sur un estomac vide depuis des heures. C'est une bonne chose considérant que c'est une rechute peut-être necessaire pour arrêter une fois pour toute.
Désolée aux coeur sensibles mais c'est peut-être une bonne chose de montrer la boulimie sous son vrai jour si quelqun de tentée par ces conneries venait à passer ici. Ça a quelque chose de l'automutilation, de la pénitence et c'est loin d'être classe. Je me retrouve pendant des heures en contact étroit avec ma vomissure à suer et à me vider de tous mes fluides, larmes comprises. J'ai de la chance, pour moi, c'est très très épisodique. J'ai commencé sur le tard après un événement assez traumatisant et malheureusement, j'avais toutes les connaissances médicales pour faire ça dans la totale. Heureusement aussi, j'avais toutes les connaissances pour me raisonner la plupart du temps.
Je ne peux pas faire autrement qu'être déçue de moi même. Je me suis débarassée de toutes mes petites bouteilles de s.i. pour être sure de pouvoir poser un instant de réflexion entre une grosse orgie de bouffe et la petite bouteille du diable.
Je n'en ai jamais vraiment parlé si ouvertement avant cette crise.
Donc ce matin, je suis épuisée mais j'assume et considère que la journée d'hier à été assez difficile sans m'autoflageller aujourd'hui. Je retourne étudier et vais faire de mon mieux dans les circonstances.
Je reviendrai mettre la recette des fondants et répondre à vos gentils commentaire lorsque je me serai débarrassé de cet examen. Je ne suis pas prête mais vu mes autres notes, j'ai besoin de 25% pour passer.
C'est peut-être faisable.
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4 commentaires:
Hihihi!!! Ce clip remonte l'égo en tout cas. Super! Il en faut plus! Et dans les revues aussi. Je suis tellement fatiguée de voir ces cadavres décharnés à la baboune et aux cernes marqués orner les pages de revues de "beauté". Elles ont 12 ans et 1/2 en plus!
Mais je trouve que ses "big girls" ne sont pas si big que ça. Franchement!
Écoute, je n'avais pas lu le message sous le clip. Je viens de le lire. J'ai passé par là aussi. Pendant des années. C'était aussi sporadique. Je dirais une première "session" entre 16 et 20 ans. Une autre fin vingtaine et une dernière entre 35 et 40 ans.
Depuis, c'est fini. Depuis que je vois Guylaine Guèvremont. Parce que j'y ai reconstruit ma personne. C'est difficile mais ça se fait.
Par contre, tout comme cesser de fumer, il y a parfois de moments de pulsion mais je les contrôle très bien. Depuis que j'ai décidé que j'allais contrôler ma vie et non pas laisser les autres le faire. Pour cela, il faut nécessairement que tu laisses les autres responsables d'eux-mêmes et ne pas prendre sur toi leurs problèmes et leurs faiblesses. C'est cela qui a changé ma vie. Et beaucoup.
Tu peux m'écrire si tu veux. souimi@hotmail.com
Tu as raison de ne pas te flageller après cette crise, tu as suffisamennt souffert penchée sur la cuvette!!
Je te souhaite que cette matinée se passe aussi bien que possible, vu les circonstances? courage!
J'y ai souvent songé, mais je ne l'ai jamais fait (me faire vomir)...
Mais maudit que l'idée m'est venue souvent après mes crises de bouffe!!!
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